Keiner reagierte. Da sprang ich zur Tür. Kaum war sie offen, sauste der Schwarm nach draußen. Etwa einen Meter weit in Freiheit drehte er ruckartig um und schwirrte kurz wieder ins Labor auf die Klonies zu. Ganz leise murmelte ich traurig: „Jetzt nehmen sie sie mit!“

Erneut bildeten die Aerobolde eine Formation von Pfeilen, die nun auf die vier Klonies gerichtet waren. Ein ohrenbetäubendes Fiepen … und – als hätten sie es sich anders überlegt – entschwanden sie ohne weitere Verzögerung nach draußen.

Inzwischen hatte derselbe Geburtsvorgang bei dem anderen Kristall begonnen. Hier entstanden von Anfang an weniger, dafür größere und abgerundetere Beulen. Auch die fliegenden Kristallkinder waren größer und ähnelten eher normalen Luftballons. Keiner machte die Tür wieder zu. Alle beobachteten, wie sich auch die nächsten Aerobolde in eine unbekannte Freiheit entfernten. Jens hatte Sina und Jule zur Seite gedrängt, um den ausfliegenden Wesen einen breiten Weg zu lassen.

„Jens, bist du verrückt? Hast du eine Ahnung, was die Dinger womöglich anrichten können? Wir müssen Alarm geben.“ Janine baute sich wütend vor ihm auf.

„Ich glaube nicht. Was sollte das schon bringen? Dem letzten Chaos hatte auch keiner was Vernünftiges entgegenzusetzen...“ Jens stand mit herunterhängenden Armen da. „…und es ist doch gut ausgegangen.“

„Aber vielleicht schicken die Dinger Nachrichten ins Weltall und wir bekommen bald Besuch von Aliens. Da müssen wir uns doch vorbereiten!“ Auch Jule machte ihrem Ärger Luft.

„Sollen sie! Oder wollt ihr keinen Besuch?“ Jens sah selbst nicht so aus, als freute ihn der Gedanke. Sein Gesichtsausdruck stand allerdings im krassen Gegensatz zu dem begeisterten Ton, in dem er seine Frage gestellt hat. Schließlich schlurfte er vor den anderen her hoch zum Haus.

Janine bemühte sich, ihrer Erregung Herr zu werden. Was eignete sich besser dazu als die eintrainierten Handgriffe, mit denen sie das Abendbrot vorbereitete. Wie auf Verabredung bot ihr niemand Hilfe an. Dann hätte sie mit den Gedanken dabei sein müssen. So aber arbeitete sie allein, wie eine Maschine, für die eigentlich alles normal weiterging. Janine hörte nicht darauf, ob jemand etwas sagte. Aber wir schwiegen sowieso.

Ich wachte scheinbar aus einem Halbschlaf auf, als das Tablett in der Tür auftauchte. Ich verteilte Besteck, Geschirr. Während Sonja den Wurstteller anstierte, als kröchen ihr von dort erste Maden entgegen, murmelte sie: „Warten wir also ab, ob wir wieder eine Plage auf die Menschheit losgelassen haben oder ob unser Experiment diesmal besser ausgeht.“

„Unser Labor ist jetzt nutzlos. Dabei hätten wir da noch so viel machen können.“ Leonie rührte ihr Brot nicht an.

„Da hast du Recht“, murmelte Janine.

Leonie sagte trotzig: „Aber wir haben noch den Mutterkristall.“

Doch Janine sah sie nur vorwurfsvoll an: „Erinnere mich nur nicht daran! Am liebsten würde ich den noch heute Abend so tief verbuddeln wie möglich.“

Appetit hatte keiner. Niemand achtete auf mich. Plötzlich schlug ich mit der Faust auf den Tisch. „Das ist ja nich mit anzuhören. So, wie ihr euch hängen lasst, hättet ihr wirklich verdient, wenn alles aus wäre. Aber ich sage euch eins: Die kommen zurück und dann geht alles erst richtig los!“

Tatsächlich steckte Kegeln in einer kreativen Krise. Erst ein leckerer Eintopf seiner Mama brachte ihn wieder auf Erfolgskurs. Schon fast einer Hymne an den Dreiklang glich der Comeback-Hit „Brother Hi-Ho, Hi-Ho“, der musikalisch zwar sehr wertvoll, aber nicht so umsatzträchtig war.

Wäre Dietmar nicht von Haus aus knauserig gewesen, hätte er ein Update für seinen Musikcomputer erstanden, so aber blieb er auf dem „Hi-Ha-Ho“-Niveau hängen und verpasste den Wechsel in eine andere Tonart.

Sein Manager probierte alles, um den Stern von Kegel wieder zum Leuchten zu bringen. So schlug Dr. Kies seinem Schützling einen Werbevertrag vor, den Dietmar jedoch kategorisch ablehnte: „Was, ich soll Werbung für ein Aftershave machen? Niemals. Ich mache meinen Hintern doch nicht nackig und überhaupt, ich habe da überhaupt keine Haare, warum soll ich meinen Allerwertesten rasieren?“

Freunde wandten sich von ihm ab, ehemalige Lebensgefährtinnen enthüllten Skandale über ihn und selbst ein seriöses Wochenmagazin schrieb über Dietmar: „Über Kegeln noch mehr herzufallen grenzt schon ein Leichenfledderei.“

Also wechselte Dietmar das Kunstfach und beschloss, die Welt der Literatur zu beglücken. Ein genialer Schachzug, denn seine bereits erwähnte Biografie „Ich, der Dietmar“ erreichte traumhafte Auflagenrekorde. Vom Erfolg verwöhnt kündigte er schon eine zweite Biografie an, doch sein Manager nahm ihn beiseite.

„Du, Dietmar, ich habe dir etwas zu erklären. Die Sache mit den Büchern. Also, ich habe einen Vertrag mit einem Müllmakler geschlossen. Die beliefern die vielen nicht ausgelasteten Müllverbrennungsanlagen und ich habe diesem Kontaktmann die gesamte Auflage als Sondermüll verkauft. Nun sind die Depots über Jahre gefüllt. Damit will ich dir sagen:

Dietmar, bitte kein zweites Buch.“

Selbstmord? Selbstzweifel? Gar Selbstkritik? Nicht bei Dietmar Kegeln. Dieser unerschütterliche Optimist hatte unverzüglich eine Lösung parat. Aus dem Dschungelcamp kabelte er an seinen Manager, Dr. Kies:

„Ich weiß, wie es weiter geht, ich werde wieder Lieder schreiben und ich habe schon eine Idee: Sister Ho-Hi, Sister Ho-Hi.“

So ist er nun einmal, unser Dietmar. Zwar nicht die Endstufe der Evolution, aber einfach

Hi-Ha-Ho-unkaputtbar.“