J.B. Deluder: Die Kronkorkenverschwörung (34)

 

20. Der Dreikampf

Während dessen im Vorzimmer meines Büros: ...”Was fällt dir ein, du kleines schmutziges, versautes Kind?“

Die leicht hysterisch klingende Stimme von Marianne, die kurz darauf die Tür aufriss:

„Wolf, dieser Dreikäsehoch will zu dir! Bringe ihm ein paar Manieren bei, der wollte mir doch unter den Rock fassen.“

„Zuckerpuppe, was machst nach Büroschluss?“

Charles, der Maurer, hatte mich gefunden.

„Marianne, mache dich schon einmal frei, äh, ich meine, mache einen freien Nachmittag!“ Ich ärgerte mich über meine „Freudsche Fehlleistung”, für einen Detektiv sollten erotische Tagträume außen vor sein.

„Ist etwas nicht in Ordnung, Wolf?“

„Doch, doch, aber du hast sicher noch unzählige Überstunden!“

Marianne zuckte mit den Achseln und zog die Bürotür ins Schloss. Wer weiß, wie die Sache mit dem Killer ausging, ich wollte Marianne in Sicherheit wissen.

„Tolles Weib, Mann, wie kommt ein so kaputter Typ wie du, Bulder, an so eine Sektretärin? Das muss für einen Looser wie dich ja wie Ostern und Weihnachten an einem Tag sein, alter Schrottautosammler.“

Er trat den Papierkorb um, der ihm als Sitzgelegenheit dienen sollte. Bevor ich etwas entgegnen konnte, hatte er Climbimbus entdeckt.

„Na, jetzt staune ich aber Bauklötze. Na, du Gesichtsbaracke? Du guckst aus deinen Koboldaugen, als hättest du schon einmal auf dem Wiener Zentralfriedhof Probe gelegen? Bist du hier, um seine Hand zu halten, haha? Ich werde dich wie ein Wildschweinbraten tranchieren, wenn ich mit diesem Wolf da fertig bin.“

Die Stimmlage, die ich daraufhin vernahm, hatte so gar nichts mit der Allerweltsstimme

zu tun, die ich von Climbimbus gewohnt war. Eher fühlte ich mich an ein altes Lied erinnert von einem Cowboy, ja, wie hieß das noch?

Ich kam sofort drauf, ‚I was borne under a wandering star’.“

„Jetzt sperre einmal deine Lauscher auf, du rollender Furz auf der Gardinenstange, denn was ich sage, sage ich genau einmal. Wer meinst du wohl, der ich bin? Graf Koks, Erfinder der Bratkartoffeln in Tuben? Vielleicht eher Charles Browning, der Mann der rotsieht. Und du kleine verkrüppelte Möhre, ich sehe gerade rot. Ziehe also in Windeseile dein rotes Fräckchen aus, bevor du mir einen Knopf an die Backe laberst.“

„Klasse, und wie soll ich an den Garderobenständer kommen?“

„Hey, du Fischfrikadelle, ist das mein Problem, wenn deine Stelzen so kurz sind? Lege sie fort, einfach auf den Boden, denn egal, ob sie nun knittrig wird oder nicht, wenn wir beide miteinander fertig sind, wirst du sie nicht mehr brauchen. Kannst mir ja schon einmal sagen, wer deine nächsten Angehörigen sind, denen schicke ich dieses Regencape für Lackaffen zu.“

Nicht nur ich war beeindruckt, sondern auch der mieseste Massenmörder, von dem ich je gehört hatte.

„So, um noch einmal die Spielregeln klarzustellen,“ hörte ich die rauchige Stimme eines Präriecowboys, der schneller zog als Billy the Kid, „Fragen werden abwechselnd gestellt. Wann hier und heute der ‚High noon‘ ist, du halbgare Krokette, bestimme ganz allein ich.“

Dann folgte ein lautes Husten und mit der Normalstimmlage fuhr mein Freund fort: „Tag auch, ich bin Climbimbus.“

„Man nennt mich Charlie, den Maurer. Oder auch in anderen Kreisen, ihr beiden wisst ja, was ich meine, den Täuscher. Ja, Bulder, du alter Salonwolf, die Sache in Indien mit den sieben Geißlein habe ich dir eingebrockt. Tja, der Wolf ist nicht mehr das, was er einmal war. Ich kann dir dies alles erzählen, denn du wirst keine Gelegenheit mehr haben, hierüber weiter zu berichten.“

„Um mit Climbimbus zu reden, du Hot Dog ohne Brötchen, die Dinge stehen anders als du denkst. Der Mann im Trenchcoat ist dein Gegenpart im Frageund-Antwort-Spiel. Falls es dir nicht passt, dann werde ich dich mit Silberkugeln voll stopfen, so wie es in den Märchen und Sagen erzählt wird.“

„Bulder, du bist ein hoffnungsloser Fall.“ Charles kicherte und verzog seine Visage.

„Denkst du, ich lebe hinter dem Mond? Das Gewäsch von Werwölfen und Silberkugeln. Hier drin ist genug Plastiksprengstoff, und die Silberkugeln sind in Elfenwasser aus Drumherum getaucht. Du kennst doch den Zauberwald, wo es dich bald schon einmal erwischt hat?“

„Okay, du Pantoffelheld, Dreadlock und dieser Zappelzwerg haben dich informiert. Wer sagt dir aber, dass ich nicht eine Schutzkleidung trage?“

Climbimbus tippte ihn an. „Was meinst du, halte ich hier in Händen? Dein rotes Regencape, unglücklicherweise in Benzin getaucht. Ein falsches Wort, eine falsche Bewegung, und das Ding brennt wie Fackeln im Sturm.“

„Hey, hey, ist ja in Ordnung. Wann geht es los?“

„War meine Ansage nicht klar? Die erste Frage gehört mir.“

Sodann begann der Zweikampf der Giganten, dessen Ausgang entscheidend war, ob ich die Geschichte würde erzählen können oder nicht.

Während sich die beiden mit Frage und Antwort beharkten, was ich anfangs wie ein Zuschauer beim Tennis beobachtete (mein Kopf ging hin und her wie ein Scheibenwischer), schien mich müde zu machen. So nahm ich mir ein Herrenmagazin, um die extrem interessanten Interviews zu lesen, suchte im neuen „Qualle-Katalog” nach einem verbesserten Goldfischbecken für meinen stummen Freund und unterbrach die Lektüre nur einmal.

„Möchte jemand Kaffee?“

„Das war doch wohl keine Frage!“ protestierte Charles.

„Sollen wir darüber abstimmen?“ konterte Climbimbus.

„Passt schon, das war eine Frage. Wir sind weiter im Spiel.“

In der Zwischenzeit schaltete ich das Licht an, denn der gelbe Fixstern, dem wir Licht und Wärme zu verdanken hatten, war im Westen als roter Feuerball unter gegangen und die Sterne funkelten wie Juwelen auf einem schwarzen Samttuch am Himmel.

Die beiden kannten keine Pause, aber die Stimmbänder schienen sehr zu leiden, denn es hörte sich an, als ob sich zwei Papageien mit allen möglichen Vulgaritäten auseinander setzten.

Ein Blick in die rotunterlaufenden Augen meines Partners deuteten darauf hin, dass er auf Reserve lief.

Per Zeichensprache übermittelte ich Climbimbus die alles entscheidende Frage, sozusagen der Joker. Mein Pik-As. So hoffte ich zumindest, denn der kleine Massenmörder hatte bereits zwei verdammt scharf aussehende Messer gezückt.

„Meine nahezu letzte Frage, du Pinocchio ohne Nase, du nennst dich Charles, der Maurer. Ist dein richtiger Name nicht eher, ähm, sagen wir einmal Rapunzel?“

Dieser verrückte Ami! Er trieb es auf die Spitze.

„Haha, du Nasenbär, bist du vielleicht im Irrtum?“

„War Nasenbär die Antwort?“

„Hey, nicht schlecht, du einbeiniger Tänzer in der Fischbratküche, natürlich war das eine Erwiderung, was denkst du denn?“

Climbimbus war verdammt verwegen. „Gut, dann sage ich dir meine Antwort. Rapunzel war ein wirklich schönes Mädchen, und erst einmal die Königstochter, die kennst du doch auch, nicht wahr, Charles Maurer, alias Rumpelstilzchen?“

„Das hat dir der Teufel verraten, du Klotieftaucher!“

„Dumm gelaufen, das war keine Antwort!“

Ob Sie es glauben oder nicht, in diesem Augenblick sprang der kleinwüchsige Massenmörder mit dem hässlichen Gesicht von meinem Papierkorb auf, drehte sich wie ein Derwisch und wurde durch einen Blitzstrahl in tausend Teile gerissen, die meinen Teppichboden verbrannten.

Ich atmete tief durch. „Junge, ich habe tausend Tode ausgestanden.“

„Tut mir leid, ich konnte den Buchstaben nicht lesen, den du mit dem linken Daumen gezeigt hast. Also musste ich hoch pokern.“

Mit wackeligen Knien stand ich hinter meinem Schreibtisch auf. Der Goldfisch, so glaubte ich, grinste mich an. Was wusste er?

Climbimbus zeigte auf den kreisrunden schwarzen Fleck.

„Hey, tut mir leid, das konnte ich nicht ahnen.“

Ich wiegelte ab. „Komm, das nehme ich auf meine Kappe.“

Er hob die Hand mit dem obligatorischen Zigarillo. „Brandflecken sind versichert.“

Meine flache Hand klatschte gegen meine Stirne.

„Das ist doch jetzt ein Scherz, oder? Das warst du nicht.“

„Reingefallen.“

„Das war gut, Climbimbus, ich ziehe den nicht vorhandenen Hut vor dir.“

„Nun aber ernsthaft, Wolf, ziehe mir die Rechnung vom Honorar ab. Ach,wir machen das viel einfacher. Anstatt dem vereinbarten ein Viertel deiner Summe beanspruche ich nur ein Drittel.“

Moment, was war das jetzt? Hatte er nicht auf der Vier bestanden, weil es Eins mehr als drei war? Dieser Mann verwirrte mich total und als ich ihn darauf ansprach, lächelte er weise: „Deswegen will ich doch auch, dass du den Schaden, den ich verursacht habe, sofort von dem Honorar abziehst. Drei ist doch eins weniger als vier.“

Warum hatte ich nur das Gefühl, er hätte mich übers Ohr gehauen?