J.B. Deluder: Die Kronkorken-Verschwörung (22.FortsetzunG)

 

13. Der Goss der Gosse und andere Verwickelungen

„Ich empfange starke Schwingungen. Er hat sie gefunden.“ Aphrodite, alias Al-Gal-Ha, Dunkelelfe und Führerin des Bösen, schaute verträumt in die Edelmetallspüle.

„Und, wie soll es weitergehen? Der Bann hält uns ab.“

„Jeder hat seinen Preis.“ Sie fuhr sich durchs Gesicht.

Narbengesicht nickte. „Also sind wir kurz davor, den Meisterkorken in die Hände zu bekommen.“

„Wenn Ihr Euch nicht so amateurhaft angestellt hättet, wäre Snowey nie geflüchtet. Wie kann man nur so blöd sein und im Tausch für einen Kronkorken eine nachgeahmte Designerjeans anzubieten?“

„Einer meiner Vorfahren war Chinese.“

„Ach, gab es auch noch Verwandtschaftsrabatt?“

„Nicht direkt, aber wenn demnächst doch alles imitiert ist und so, dachte ich, das wäre ein guter Versuch.“

„Schweigt still. Und versucht erst gar nicht, eigene Gedanken in die Tat umzusetzen. Eine andere Frage, wie wirkt das neue Aknemittel?“

„Ach, lenkt doch nicht ab. Ich habe nämlich mitbekommen, dass Ihr heute morgen Besuch hattet. Den ‚Goss der Gosse‘. Junge, wie habt Ihr es geschafft, ihn ins Boot zu bekommen?“

Aphrodite streichelte ihr Schwert und blickte auf die Bilder, die ihr Mann extra für sie aus den bekanntesten Museen der Welt gekauft hatte. Besonders dieses Lächeln gefiel ihr, wie hieß die Dame noch gleich? Ach ja, Moni Lissi. „Wir brauchen Frauen und Männer, die wissen, was eine ruhige Hand ist.“

Herr Himmelreich hatte seit Jahr und Tag Mitglieder in allen Parteien, die zur politischen Einflussnahme fähig waren. Er hatte Kanzler stürzen sehen – und gestürzt.

„Mein idiotischer Mann, dieser Geldsack und alte geile Bock, hat sich zuerst auf eine Vergnügungsreise nach Brasilien eingelassen, die von dem Personalchef und dem Betriebsrat veranstaltet wurden, Ihr wisst, dieser ‚Brocken Vier‘.“

„Der aus Wo...?“

„Nicht diesen Namen!“ Empörung machte sich breit.

„Gut, dieser aus, sagen wir einmal, Burg.“

„Besser so. Und nun unterbrecht mich nicht oder Ihr werdet meine Peitsche zu spüren bekommen!“

„Oh ja, bitte!“

„Nein!“

„Oh, danke.“

Aphrodite schüttelte ihr immenses Elfenhaupt. Dieser Masochist. Mann eben.

„Ich erkläre nun weiter. ‚Brocken IV‘ wollte die große Karriere starten, er sollte ins Kabinett. Zugleich war aber bekannt, dass er seine Reform entschärfen wollte. Den Faulenzern noch mehr Zucker in den Arsch blasen, Ihr versteht? Dies hätte unsere gesamte ökonomische Planung durcheinander geworfen. Folglich informierte der Goss seine Frau, eine Journalistin, die wiederum einen Journalisten informierte. Schnell kam dann in die Presse,

wer was gemacht und wer was gezahlt hat.“

„Das nennt man also fokussieren.“

„Oder auch Vorspiegelung falscher Tatsachen. Wir dürfen hier keine Werbung machen, denn wir sind für Ausgeglichenheit.“

„Eine Sternstunde der ‚Dunklen Macht‘.“

„Ihr treibt es recht bunt.“

„Tja, ich bin im Bilde.“

„Genug mit Eurer neuen Revue.“

Aphrodite schaute in ihr schwarzes Buch.

„Kann ich jetzt weitermachen? Die Sponsoren des heutigen Tages haben wir durch.“

Mit einer großmütigen Geste forderte sie Scareface auf, fortzufahren.

„Was wir brauchen, ist Binnennachfrage. Der Privatkonsum ist zwergenhaft.

Folglich wird eine Behörde ins Leben gerufen, der nur einer vorstehen kann, nämlich Hans Eichenlaub. Nach einer Liste, einer sogenannten privaten Sachgutabschreibungsliste, werden zum Beispiel alle Computer, älter als zwei Jahre, alle Waschmaschinen, älter als vier Jahre und alle Handys nach sechs Monaten, zu verschrotten sein.Die Bürger sollen die Gerätschaften in Sammelcontainer packen, ein entsprechender Speditionsvertrag

ist auch schon geschlossen.“

„Aha, und was passiert dann?“

„Die Leute müssen neu kaufen. Wer sich verweigert, wird sein blaues Wunder, in diesem Falle schwarzes Wunder erleben. Hausdurchsuchungen, Beschlagnahmungen, die gesamte Palette wird abgerufen.“

„Das hört sich gut an.“

„Und nun kommt das beste, für jede Neuanschaffung gibt es einen Verzehrgutschein für ein ‚Drink-King Getränk‘. Darin befinden sich unsere Chemikalien, die Verdummungstropfen.“

„Wozu das noch?“ Der schwarze Lederritter schien verwirrt. Seit er für eine Fernsehsendung in einen Container gezogen war, deren Bewohner einen Durchschnitts-IQ von 160 hatten, litt er sehr stark.

Vielleicht lag es daran, dass es zehn Damen und Herren nur zusammen auf diesen Durchschnittswert brachten.

„Wenn viel gekauft wird, steigen doch auch die Einnahmen der Mehrwertsteuer, nicht wahr? Also wird die Regierung einen Solidaritätszuschlag zur Umsatzsteuer erheben und dies als soziale Komponente bezeichnen. Die Tropfen sorgen für die Illusion, etwas Gutes zu tun.“

„Habt Ihr die Tropfen an den Sozialdemokraten ausprobiert?“ wollte Narbengesicht wissen.

Die Nachtelfe schaute ihn an, als ob er aus einer anderen Welt käme.

„Hork, habt Ihr an verbotenen Früchten genascht? Wie kommt Ihr auf so eine absurde Idee?“

Der Angesprochene zog die Schultern hoch. „Oh, ich dachte nur, denn vor den Wahlen haben sie eindeutig gesagt, keine Erhöhung der Umsatzsteuer und kaum waren sie in der Koalition, haben sie vielstimmig die Notwendigkeit der Erhöhung betont.“

„Ach, Ihr Dummchen. Politiker brauchen keine Tropfen, um Steuererhöhungen und Einführung neuer Abgaben als soziales Wunderwerk abzutun.

Deswegen sind es ja Politiker und unsere natürlichen Verbündeten in der Menschenwelt.“

Sie zog ihm ein paar Schläge mit dem Ochsenziemer über, denn sie fand es pädagogisch wertvoll, wenn selbst ein Hinterbänkler wie Hork an den Hork etwas dazu lernte.